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关于你,我有很多很多的遗憾。

但我最后悔的事,就是17年的那个夏天,没能好好陪你过一个生日。

从前有人说,经济系的女生那么多,怎么就被我这个外系的摘了桃子?那么,假如13年开学那天给你带路的人不是我,你还会喜欢上我吗?

其实我从一开始就知道,我们之间的相处模式一定有问题,爆发,只是时间问题。

你不知道我们家其实算得上是一夜暴富吧?从简入奢易,由奢入俭难,我也不知道人的虚荣心是可以膨胀到如此地步的。我经常会买一些昂贵的衣服和包包,就连吃的外卖也是只挑贵的点,我很享受室友们羡慕又嫉妒的眼神,我陶醉于她们虚假的恭维之中,渐渐忘了我原来也曾是个灰姑娘。

你说你喜欢我古灵精怪,喜欢我乐观开朗,喜欢我善解人意,还喜欢我温柔大方,但你不知道,那些很多是我刻意迎合你的喜好,为了讨好你装出来的样子。

其实我不像你看到的那么阳光的。

但是你不能说我虚伪,要怪就怪喜欢你的人太多,我又不够优秀。在一起了就想着和你同居,同居不了就干脆直接领证,似乎有了那个小本本,我就可以放心了。

哎呀,仔细想想好像领了证还怕外面有狐狸精。

就是因为对你各种不放心,所以总要在你面前刷一刷存在感,有事没事拿你手机发个朋友圈合照,再找理由跟你一顿小闹。

我们之间好像没有真正吵过架,你是真的挺好哄的,不管我惹你生多大气,撒个娇你就会放过我;我就更好哄了,甚至不需要你开口----对着你那张脸我真的没办法生起气来,尤其是你那个委屈巴巴的眼神,简直让我觉得是自己在无理取闹。

很多人说我们是模范情侣,但是情侣之间哪有不吵架的啊?不是你忍让就是我妥协,长此以往真的积累了不少问题,所以当我朋友告诉我你可能有外遇了,我妈认为你以后肯定经不住诱惑,我又亲眼看到你在外面悄悄租了房子,多年以来缺乏的安全感就在那一瞬间爆发了,我自己都不知道自己怎么会说出那样伤人的话来。

后来我从小东那里得知了阿姨的情况,你不知道我有后悔,悔不该在你最脆弱的时候对你说那一通混帐话,悔不该怀疑你。

后悔又有什么用呢?归根到底是我的内心不够强大,所以我选择消失一段时间,名为出国学习,实则渡洋修心。

大年三十晚上,温哥华在下雪,听我

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